Poche balle! lo voglio ordinare SUBITO questi splendidi cappellini! Poi torno qua a leggere perché so già che avete perso delle notti a scrivere delle cazzate che fan ridere quelli che di cazzate se ne intendono.

So già che avete perso delle notti a scrivere delle cazzate che fan ridere quelli che di cazzate se ne intendono e me le voglio troppo gustare prima di spendere della vil pecunia che tanto so che spenderò.

CopriCapo Fumagazzi

cappellini solo per le teste dei bravi ragazzi

Ebbene sì, lo abbiamo fatto.

Doveva essere un semplice pensiero per i nostri più affezionati, fedelissimi, amati, rispettati, sospirati, ricercati, opulenti Clienti, ma voi con tutto il vostro messaggiarci, torturarci, scriverci, avete smosso i nostri cuori. Così abbiamo deciso di produrre questi cappelli con visiera per tutte le vostre teste.

Adesso sta a Voi, che avete insistito così tanto, non farci andare falliti

Come fare? Direte voi? Ma comprandoli santo cielo! Anche più di uno a testa, o anche più di uno per due teste, se siete gemelli siamesi!

Non fate scherzi eh!?

Per darvi un’idea della bontà del prodotto, vi diremo che sono cuciti “a zampe” da marmotte di indole molto apprensiva. Ciò nonostante, si sono fatte coraggio e sono uscite dai loro buchi sotto ai sassi, per lavorare anche di notte. Noterete la cura con cui hanno apposto ogni singola decorazione.

Indicazioni e Specifiche tecniche

Potete indossare i cappellini anche quando andate a dormire, fate solo attenzione a non accecare chi vi dorme accanto, se vi girate nel sonno con la visiera.

La tesa ripara così tanto dal sole che, indossandolo, penserete sempre che sia notte, o di essere entrati in galleria.

Vestono bene tutte le teste, da quelle rotonde a quelle quadrate. Se siete pelati, vi massaggiano la cute così dolcemente che vi sembrerà che una fatina gnocca vi stia accarezzando i capelli che non avete più. Se invece li avete ancora, l’effetto fatina gnocca sarà sorprendentemente uguale.

Il possente cactus con cui sono effigiati vi farà svettare fra i Diversamente Fumagazzers come giocatori dell’NBA in mezzo ai nani da giardino.

Se lo regalate a qualcuno, costui sarà per sempre un vostro fedele amico: se ve lo regalano, chi ve l’ha donato è persona da rispettare.

Quando avete in testa i nostri cappelli da baseball, gli alieni e quelli col cinqueggì non potranno leggervi il pensiero. Se vi scappellate davanti a una signora, noterete subito la sua inconfutabile ammirazione.

Se lo annusate da nuovo, sentirete il tipico profumo di brezza marina del deserto di alta montagna, con un bouquet di frutti di bosco e retrogusto amarognolo, tipo le caramelle al rabarbaro quadrate che non si vendono più.

Insomma, se la tecnologia di questo accessorio irrinunciabile non è la cosa più all’avanguardia dopo il tostapane che non brucia le fette o il massaggiatore da spalle che procura orgasmi multipli, ci siamo proprio vicinissimi…

Avete chiesto il CopriCapo? BENE! Ora lo AVRETE!

E ve li abbiamo fatti in diversi gusti

SquadraCorse

3 VERDE FRONTE
2 VERDE LATO DIETRO
4 VERDE DIETRO

Verde acido, come la bile che farete sputare a quelli cui lasciate la riga sulla fiancata, quando li passate in staccata impossibile alla curva del bar angolo tabaccheria. Ala in tema carbonio, come gli scarichi del vostro mezzo. Perché anche se è un Fantic Caballero, un Ferro Fumagazzi DEVE avere gli scarichi in carbonio.

Serigrafia SOLO PER BRAVI RAGAZZI sull’ala anteriore, così da non lasciar dubbi a chi vi incrocia per strada. Volevamo scriverlo al contrario come AZNALUBMA, ma tanto negli specchietti degli altri ci restate un microsecondo, era tempo perso.

Logo Fumagazzi ricamato sulle fiancate, in modo da bullarvi anche mentre li affiancate per salutarli amichevolmente, o quando gli fate mangiare il polverone.

Possente cactus sul musetto, e sul codino appena sopra gli scarichi, tanto per non lasciar dubbio alcuno.

GoldFingher

3 ORO FRONTE
2 ORO LATO DIETRO
4 ORO DIETRO

Un CopriCapo di lignaggio adeguato ai Re Mida della musica e dell’intrattenimento, dell’Opulenza da Beach Lounge, per i Clubber che hanno avuto la Ferrari in regalo per il battesimo. Un dito d’oro, come quello che tenete sullo slider della console, che utilizzate per premere PLAY e far finta di essere polistrumentisti, per cliccare sulla slot machine virtuale della vita e fare l’ennesimo jackpot.

Siate sempre pronti con un uniposca bianco in tasca, per firmare autografi ai mortali che lo chiederanno.

Con il Maschio e Gagliardo Cactus aureo sulla fronte, che potrebbe marchiarvi a fuoco anche la pelle in caso di sovraopulenza, non passerete mai inosservati, nemmeno durante gli eventi al buio (si consiglia l’accompagnamento con Velox Luminol, Ultravelox o PaTaaak).

Aletta parasole, nel senso che serve a proteggere il sole dall’imbarazzo di incrociare il vostro sguardo fiero e dover tramontare fuori orario.

Materiale traspirante, per non doverlo togliere neppure durante gli eventi di SexOntheBitch a mezzogiorno il 33 di Agosto, in acqua salmastra o in sauna finlandese. Scritta Fumagazzi ricamata anche sul retro, così che i discepoli non perdano mai la luce del loro messìa fra la folla del lungomare.

DiavoALetto

3 ROSSO FRONTE
2 ROSSO LATO DIETRO
4 ROSSO DIETRO

Questo CopriCapo è stato progettato e realizzato dallo Zio Fumagazzi per dedicarlo agli estimatori della Patata. Perché sappiamo quanti di Voi Bravi Ragazzi amino alla follia questo tubero di forma imprevedibile e che si trova solo faticando, dal quale si ricavano squisiti pasti e liquidi inebrianti (tipo le ricche al Cheddar del McDo oppure la Vodka, non fraintendiamo !).

C’è chi la coltiva per venderla, chi ne fa piantagioni intere e poi non sa più scegliere quale mangiare, chi ne fa indigestione e poi inizia a preferire cetrioli e zucchine. C’è perfino chi, a furia di aspettare senza prendere l’iniziativa, la lascia germogliare (che poi non si può più assaporare) o, peggio ancora, la fa andare a male. Perché la patata, se non prendete l’iniziativa voi, mica si mangia da sola eh… si spreca !!! O la mangia qualcun altro…

Indossare questo speciale CopriCapo potenzia le vostre doti di buongustai, e stimola di parecchio la patata a farsi mangiare. Infatti, la patata è famosa per eccitarsi e sciogliersi alla vista del potente Cactus Rosso Fuoco e del nobile marchio Fumagazzi ben visibile sul frontale.

Rosso e nero, come il colore degli inferi, del Satanasso, del Pepe con la ‘Nduja, del Demonio. Se non vi trasforma questo in un vero Diavolo A Letto, vuol dire che avete sbagliato la varietà di tubero, oppure dovete … ehm.. cambiare ortaggio !!!

Come il mio conto in banca…

NOTA BENE

Ma bene bene eh?! BENEBENEBENEBENEBENEBENE eh!?

TUTTI, e ripeto TUTTI i CopriCapo Fumagazzi, sono decapottabili, impermeabili ai raggi gamma citati in Blade Runner, e lavabili a mano nel Tigri, nell’Eufrate, nel Gange, nell’Arno, nel Tevere, nel Rubicone e nello Stige. Insomma, in tutti i fiumi che avete studiato alle medie ma che mica vi ricordate perché li avete studiati.

Ci sono aziende che lucrano vendendo volgari “cappellini”… Invece noi rendiamo disponibile un pregevole manufatto creato per aumentare l’autostima dei nostri pregevolissimi clienti. Infatti se vi entra a pennello uno dei nostri copri capo, significa che:

1- evidentemente non avete le corna
2- siete tipi che non perdono la testa
3- durante la rivoluzione francese eravate dalla parte giusta
4- San Giovanni decollato per voi è solo un pilota acrobatico
5- nessuno vi chiederà mai se lo mettete per coprire la pelata
6- tutti si incideranno dinanzi alla potenza del vostro cactus
7- potrete guadagnare circa 4cm in altezza
8- potrete guadagnare fino al 6% in più al mese (indennità di opulenza)
9- avrete 2 rapporti intimi in più a trimestre rispetto allo scorso anno
10- è possibile che si verifichi un allungamento del vostro mezzogiorno fino a 0.8cm

VA BENE! HO LETTO TUTTO e lo voglio ordinare SUBITO!