Sunt Aries, Taurus, Gemini, Cancer, Leo, Virgo, Libraque, Scorpius, Arcitenens, Caper, Amphora, Pisces.

Sed adventum Ophiucus mentulae fracta….

In ossequio al grande Omar Khayyam Neyshabouri, astronomo, filosofo, poeta, matematico e (si dice, ma le fonti sono incerte) insuperato specialista nel gioco delle tre carte, l’opulento universo Fumagazzi segue il calendario persiano, che fa coincidere il primo giorno dell’anno con l’inizio della primavera. Per questo motivo, calendario ed oroscopo Fumagazzi sono perfettamente sincroni, come piace a noi.

Ci siamo appassionati alle opere scientifiche di Neyshabouri dopo aver scoperto che era amico su FB del nostro mentore Pappo di Alessandria (290-350d.C.), brillante Geometra diplomato all’Istituto Nervi-Fermi col massimo dei voti. Altissimo e corpulento, “Pappone” alternava l’attività di procuratore e nume tutelare per ballerine di fila allo studio della duplicazione del cubo, della matematica ricreativa, ma soprattutto dell’Esagono (è infatti suo il Teorema omonimo). L’osservazione del favo delle api (a celle esagonali) lo portò a contatto con un nettare delizioso e nutriente, cui diede il nome di Pappo Reale, pervenutoci con una sgarbata storpiatura al femminile. Fu ispiratore del Doppio Esagono ideato dal nostro capo artigiano Marmotta Alfa, strumento insostituibile per il bilanciamento grafico dei quadranti.

Ma non divaghiamo.

Consapevoli che la gran parte degli infedeli mortali è invece adusa al calendario detto Gregoriano, ecco giungere in occasione del San Silvestro il favoloso Zoodiaco 2021 Fumagazzi!

(21 Marzo – 20 Aprile o altra data, basta che abbiate possenti, immeritate ma utilissime corna)

Se decideste di prendere i voti, avreste già fatto carriera solo per il fatto di essere venuti al mondo, in quanto l’Ariete è un segno Cardinale. E’ inoltre segno di fuoco, governato da Marte, dunque molto incazzoso. Il suo opposto è la Bilancia, con la quale intrattiene rapporti di dominazione/sottomissione equivoci ma molto soddisfacenti. Colore d’elezione è il Rosso Embolo, pietra portafortuna è la Chinaglia

I nati in questo segno presentano energia, coraggio e intraprendenza. Se mediamente non vi va di fare un accidente a giornate intere, e scivolereste nell’oblìo, un Ariete è il migliore amico che possiate incontrare per stimolarvi al fare; anche se la sua grande carica vitale, e la dinamicità con cui persegue l’autoaffermazione, potrebbero rompervi un po’ gli zebedèi. Inclini alla competizione, passionali, ottimisti, sinceri e spontanei, sembrano messi lì apposta per far incazzare gli altri segni. Oltretutto, con loro inizia la primavera, quindi hanno già vinto tutto. Infatti sono il primo segno dello zodiaco, frutto delle prime, spensierate trombate estive

LEI:

la femmina Ariete avrà un 2020 sotto l’insegna dell’energia e del riscatto. Se il 2019 vi ha assorbito la linfa vitale e lasciate come uno straccio proprio sul finire d’anno, il secondo semestre vi porterà forza ed ottimismo. Investite tempo nel lavoro durante il primo quadrimestre, per essere pronte ad un radicale cambio di prospettiva. Pianificate con largo anticipo le vacanze estive per evitare sgradevoli grattacapi dell’ultima ora.

LUI:

penserete alla patata praticamente 400 giorni su 365, anzi 366 perché è bisestile. Ricordate che le corna sono una vostra prerogativa zodiacale, quindi nel caso non fatene una tragedia. Al limite fatele mettere da terze invece di farvele mettere. Se siete definitivamente sposati o gravemente fidanzati, state attenti a non cacciarvi nei guai, piuttosto astenetevi. Amore alle stelle, ma attenzione alla forma fisica. Di ritorno dalle ferie a inizio Settembre state attenti a non esagerare, o ne pagherà pegno la vostra schiena…

(21 Aprile – 20 Maggio o un giorno qualsiasi basta che il rosso vi procuri smisurate fantasie)

Lo zodiaco tradizionale vi dipinge come baccanti che pensano solo al materiale, incapaci di astrazione, ma noi sappiamo che non è così. Nonostante la sua mole e gli attributi sottostanti di indiscusso peso e dimensione, il Toro sa essere anche delicato e raffinato, riflessivo soprattutto nella scelta delle compagnie. E’ affabile nel dialogo, addirittura fino a pochi secondi prima di mettersi a raspare il terreno e partire alla carica per la monta.

Sapiente conoscenza di vini ed atmosfere, resilienza ai 2 di picche e autoironia ne fanno un ottimo compagno di viaggio. Il colore distintivo del Toro è il Verde Dollaro, la pietra portafortuna lo Smotàndio

LEI:

la femmina Toro dovrebbe evitare di trovarsi compagni che svàcchino, nel senso lato e nel senso diretto del termine. Ad un primo quadrimestre contrassegnato da carica positiva e iniziative brillanti, potrebbe contrapporsi un Q3 in debito di idee, e con qualche preoccupazione che, all’atto pratico, si rivelerà infondata. Lavorate bene su voi stesse durante l’estate, in città prima che in vacanza, per restare concentrate e non farvi affondare da un Ottobre impegnativo.

LUI:

come previsto dalla genetica, le vacche sono il vostro sogno e il vostro incubo, penserete a loro circa 40 volte l’ora per tutto il 2020. Anche per voi, come per i cugini dell’Ariete, le corna sono una prerogativa zodiacale, quindi nel caso non fatene una tragedia. Al limite fatele mettere da una lei di scarsa morale che vi si accompagni, invece di farvele mettere. Se siete definitivamente sposati o gravemente fidanzati, state attenti a non cacciarvi nei guai, piuttosto astenetevi. Amore alle stelle, ma attenzione al passaggio novembrino di Saturno e Giove, non fatevi cogliere dalla depressione …

(21 Maggio – 21 Giugno, o anche prima, basta che andiate sempre alla toilette accompagnati)

I Gemelli sono un segno d’aria, quindi meglio starne lontani dopo una serata alcoolica di chili con carne, o peggio durante una vacanza Istriana con Fažula i Žiguli a colazione.

Dei nati in Gemelli sono da menzionare l’apertura mentale e le capacità di comunicazione, che ne fanno ottimi, istintivi truffatori, ex studenti di discreto successo, nonostante le nottate sulla play e i giorni sul divano senza mai aprire un libro. Solitamente descritti come persone furbe, sveglie e dalla doppia personalità (in riferimento alla natura duplice del segno), non sono evidentemente quelli cui fareste custodire un vostro imbarazzante segreto: finireste biecamente ricattati.

I Gemelli sono inoltre portati al contatto con gli altri, principalmente in metropolitana allungando le mani e guardando altrove, portati alla curiosità ed al sapere (i fatti degli altri, principalmente). Il periodo esatto di appartenenza al segno varia di anno in anno, e per stabilire la sua posizione nei giorni estremi è necessario consultare le effemeridi. Colore del segno è il Giallo Paglierino delle Urine, la pietra è il Rattanzio

LEI:

la femmina Gemelli ha a disposizione 12 intensi mesi per dimostrare di essere la compagna affidabile e leale con la quale costruire una famiglia ed un futuro di serenità. Chi ha in programma il coronamento di un sogno d’amore, non perda tempo e stimoli l’avvenimento iniziando una convivenza, o comunque mettendo il proprio “lui” alle strette. Chi non è accompagnata e pensa invece al divertimento, si lasci coinvolgere in una storia ad inizio Luglio, che potrebbe avere risvolti piacevolmente imprevedibili. Per la carriera, cambiamenti importanti al ritorno dalle vacanze estive.

LUI:

No, mi dispiace. La dualità del vostro segno non vi consente di pensare alla papagna 48 ore al giorno, ce ne sono sempre e solo 24. Ma se non siete terminalmente maritati o sottoposti a fermo amministrativo fidanzale, potrete comunque incontrare una bella coppia di gemelle alle quali presentare vostro…fratello ? Amore alle stelle, ma dovrete affrontare un problema di gestione familiare che, nei primi giorni di Ottobre, necessiterà di tutta la vostra concentrazione…

(22 Giugno – 22 Luglio, o anche d’inverno in Sudafrica, basta che non vi facciate il bidet con le chele) – colore: Bianco “Rifugio Cima Fumagazzi” – pietra Nurofenio

Premesso che tutti i nati in questo periodo firmerebbero immediatamente un referendum abrogativo, e la sostituzione del proprio segno con “granchio” per evitare le strizzate di palle dell’interlocutore ogni volta che dichiarano il proprio segno zodiacale, l’elemento scaramantico non è del tutto estraneo alla sfumatura di timidezza ed introversione che si riscontra negli individui ambosessi ad esso appartenenti.

Come il carapace dell’animale, le persone nate sotto questo segno infatti sono connotate da una scorza impenetrabile, ed uno spiccato legame con la casa e la famiglia. Conosciuti per la loro emotività e sesto senso, i pregi dei nati sotto questo segno sono la sensibilità, la premonizione e la capacità di amare. Sesto senso e premonizione, appunto, ne fanno spesso destinatari di Daspi, emessi dai casinò più avveduti.

LEI:

cercate di non essere soffocanti nel rapporto, costringendo il partner ad interminabili cenoni con i parenti, ospitando la mamma a casa vostra per intere settimane. Non cacciatelo a dormire sul divano del cane in garage, quando vengono le vostre amiche a giocare a Burraco. O perlomeno non lamentatevi se poi il vostro lui scappa con una ballerina esteuropea diciannovenne pochi mesi dopo il matrimonio. Il mese di Aprile è ideale per l’incontro con un vecchio compagno di scuola o un ex collega. Per le nate nell’ultima decade di Luglio e libere da vincoli, consigliato un viaggio di pochi giorni in una capitale europea ai primi freddi. Anno impegnativo per il lavoro.

LUI:

le carezze da crostaceo non hanno grande successo con le femmine appartenenti ai segni di fuoco; con tutte le altre rischiate proprio schiaffi o prigione. Dovendo puntare tutto su fascino e cultura, diciamo che siete spacciati. L’unica speranza per avere una vita affettiva interessante è usare molto denaro, o dimostrare di essere un bravo ragazzo. Talvolta un rapporto che nasce per interesse può sfociare anche nel vero amore. Ma voi, non contateci. Denaro alle stelle, ma attenzione alle innocenti avances di una vecchia amica, non sono così disinteressate…

(23 Luglio – 23 Agosto, ma va bene anche un mese freddo, se siete ghiotti di foche e pinguini)

La fiducia in sé stesso, la tenacia e la generosità sono le caratteristiche precipue dell’individuo nato sotto questo segno di fuoco, governato dal Sole e notevolmente passionale. Segno d’amore e di trasporto e calore per antonomasia, affonda di converso le radici del proprio concepimento nelle languide serate che accompagnano l’arrivo dei primi freddi autunnali. Orgogliosi oltre misura, e con un simbolo talmente imperiale, si sentono i re incontrastati non solo della foresta, ma pure dello Zodiaco, stimolando rivalità e gelosie. Soprattutto quelle dell’Acquario, che se potesse li affogherebbe nella vasca dello squalo bianco dopo avergli mozzato gli alluci. Colore del segno è il Giallo Zafferano, la pietra è il Margistorio

LEI:

Non è che, in ossequio alla generosità tipica del vostro segno, dovete proprio elargire le vostre grazie a dritta e a mancina, eh… soprattutto se siete maritate o in procinto. Quella è la prerogativa della femmina del toro, intesa come la vacca, non l’altro segno zodiacale. Questo è per voi l’anno della riscossa lavorativa, con una proposta di lavoro fuori sede che promette di rivoluzionare completamente la vostra vita, e sulla quale farete bene a riflettere con attenzione: non sempre il cambiamento fa per voi. Le nate verso il la seconda settimana di Agosto avranno a primavera inoltrata una forte crisi identitaria legata al proprio ruolo nella coppia, niente che non si possa risolvere con un paio di scarpe nuove e due Ceres con le amiche. Riscoprite il potere dello Yoga, e mandate in malora la Zumba ed i suoi affini.

LUI:

Non è che, in ossequio alla virilità tipica del vostro segno, lo dovete tirare fuori al bar per fare a gara con gli amici non appena si avvicina la camerierina nuova. L’orgoglio si difende anche attraverso la dimostrazione del dominio di sé. Ricordatevi del bidet duplice, e del cambio mutanda almeno settimanale, specialmente prima di uscire con femmina della Vergine e soprattutto in estate, che il Leone suda parecchio quando è eccitato, si sa. Amore alle stelle, ma attenzione al portafogli, non esagerate durante le ferie…

(24 Agosto – 22 Settembre, o anche dopo, se non vi importa, basta che sia maggiorenne e consenziente, o che abbia almeno firmato il consenso informato

Indistintamente, maschi e femmine della Vergine sono dei veri rompicapo, laddove per capo si intende l’attributo erettile. Infatti (cito testualmente) […, il tratti principali delle persone nate sotto questo segno sono la razionalità, la metodicità e l’analisi. La loro personalità non può prescindere da rigore, organizzazione, ordine, precisione e attenzione ai dettagli. Possono risultare infatti meticolose, ossessionate e critiche]. Diciamolo: una roba così non è da segno zodiacale, è un disclaimer ! Quindi se uno/una vi ha detto di essere della Vergine, e non avete girato sui tacchi da subito, poi non vi potete più lamentare. Il colore del segno è il Grigio Metallizzato con Interni Alcantara Ghiaccio, la pietra è l’Eucunubio.

LEI:

se, con il senno del molto poi, vi doveste d’improvviso riscoprire sempre, intimamente Vergini, potete fare una colletta e pensare ad una – non banale – ricostruzione chirurgica con annesso sbiancamento, dopodiché vi consigliamo di prendere i voti per proteggere l’investimento fatto. Per chi si ostina a vivere nel peccato, ricordiamo che non è obbligatorio accompagnarsi ad un povero malcapitato, per esercitare le vostre prerogative zodiacali di scassa cabbasisi. Potete sempre acquistare un cane, o ancor meglio un robot fallomunito, pilotato da Ok Google. Quello è meticoloso come voi, risponde ugualmente da saputello sulla maggior parte dei temi e, come un maschio qualsiasi, non capisce un accidente. Il 2020 si prospetta come un anno estremamente fortunato, sia in amore che sul lavoro, siete le solite privilegiate senza vergogna, si potrebbe quasi definire un segno da lobby.

LUI:

Il maschio della Vergine ha un problema: per amor di simmetria passa il tempo a cercare femmine vergini gnocche e maggiorenni. Non ne trova, e se ne duole. Che storia triste ! meglio finirla qui… Amore alle stelle, ma attenzione ad evitare una proposta di lavoro che ha dei retroscena sgradevoli a fine Marzo, esaminatela con scrupolo …

(23 settembre – 22 Ottobre o primavera inoltrata, basta che il vostro equilibrio prevalga sulla sindrome di Tourette

Abbiamo parlato della Sindrome di Tourette perché gli individui di questo segno, continuamente alla ricerca di equilibrio, nei rapporti personali e interpersonali, attenti alla formalità, ogni tanto hanno bisogno di farsi sfuggire un troia urlato in faccia ad una innocente commessa del supermercato, o un vaffanculo strillato al megadirettore incrociandolo in corridoio dinanzi a una decina di colleghi. Serviva un paravento clinico dietro cui nascondere la valvola di sfogo di una vita sotto pressione sociale, ed eccolo qui. Altra simpatica idiosincrasia: persone che soffrono le situazioni di conflitto, socievoli, portate per la diplomazia, non accettano però di dover condividere il colore fortunato (Verde) con il Toro. Quindi se uno sventurato Toro sottolinea questa dualità, senza proferir parola, lo pugnalano al cuore con una penna a sfera, lo decapitano dopo averlo dissanguato, lo disossano, lo incendiano e poi urinano sulle ceneri. Ovviamente senza mancargli di rispetto e in ottemperanza al regolamento CE n. 1099/2009 e successive modifiche. Tratti rilevanti sono anche il senso estetico, la raffinatezza e in generale la predisposizione all’edonismo e ai piaceri della vita, o almeno così sostiene una pagina web consultata nottetempo. Pietra fortunata è l’Idiosimétio

LEI:

lasciatevi trascinare da un focoso amante dell’Ariete in una avventura dagli esiti incerti, ma che non vi farà pentire delle nuove esperienze fatte. Alla peggio, finirete con le corna come lui ! Le nate nella terza settimana di Ottobre festeggeranno probabilmente un compleanno intorno a quella data, come ci è stato predetto in esclusiva da Sesto Caio Baccelli (fine astronomo di Brozzi) pochi giorni fa. Si consiglia con cortese ma ferma sollecitudine un viaggio di riscoperta di sé (quindi andate sole, non è che vi dovete portare qualcuno che vi scopra), meglio se a Sud, idealmente Calabria Jonica o Costiera Amalfitana. O terra del fuoco se siete argentine, o sotto al 38° parallelo se siete nordcoreane, insomma ci siamo capiti. Riscopritevi dinamiche con il potere della Zumba, e mandate in malora Yoga e pratiche orientali.

LUI:

Bilancia non vuol dire sentirsi in dovere di trombare ogni giorno con la moglie al mattino e con l’amante la sera. Cioè, non fraintendiamo, si parla per invidia, eh, sia ben chiaro ! Ma è una questione di cura del proprio corpo, che altrimenti il fegato – a furia di crema allo zabaione e integratori – va a farsi benedire !! Come si dice a Roma, ma anche in Abruzzo, màgnace er pane, c’a mortadella !!! Amore alle stelle, ma attenzione a Giove, Saturno e Plutone: tre noti bastardi che vi transitano in Capricorno, e potrebbero darvi noie …

(23 Ottobre – 22 Novembre o meglio ai primi caldi, vi basta un vecchio stivale da cowboy da chiamare casa). Colore Viola Sfiga a Teatro, pietra Arazzònio,

Istintivo, misterioso, affascinante, aggressivo, lo Scorpione è un segno che evoca l’occulto nelle sue più recondite accezioni. La capacità intuitiva li mette in relazione con l’ultraterreno, infatti sono considerati i migliori medium, esoterici talentuosi, ipnotizzatori senza eguali e borseggiatori niente male. Ovviamente, per loro, l’azimut della riuscita professionale coinciderebbe con il raggiungimento dello status di Gran Maestro di qualche loggia massonica, per poi dire che non ne sanno niente, è una montatura del governo, sono le toghe rosse o i servizi deviati. Vendicativi e permalosi, meglio girare alla larga se sono scesi dal letto con il piede sbagliato, o se hanno trovato fra le lenzuola un loro simile che gli ha punzecchiato il didietro, perché poi non si trasformano nell’Uomo Ragno, ma bensì nello Scorpione Minchione, e non è una bella cosa….

LEI:

la femmina Scorpione si diverte nel 2020 molto più di quanto non abbia potuto fare nel 2019. Intanto, è un anno bisestile, e a loro piacciono queste zone d’ombra fra la ragione e l’inconscio. Poi, nel mese di Febbraio-Marzo, una piccola vincita al gioco stuzzicherà un acquisto a dir poco sorprendente per la coppia (non dico cos’è perché non l’abbiamo ancora brevettato !). Se arriva una proposta di matrimonio, farete bene a rimandarla al mittente: la vostra determinazione di diciannovenne emancipata sarà sufficiente a sopperire al fatto che il vostro lui è: disoccupato, nullatenente, pluritrentenne, obeso, bisessuale e con 3 figli a carico ?  Lo sport sarà la vostra stella polare per affrontare al meglio i mesi invernali, quindi forza con il corso di ciclismo scatenato (bici senza catena), che stimola equilibrio e immaginazione. Chi non è accompagnata, avrà una splendida avventura a fine Maggio, ma attente a non farvi portare fuori strada, se non ci credete fino in fondo resterà un fuoco di paglia !

LUI:

Interessantissimo il gadget del 2020, la pratica cuffietta plastica copricoda Fumagazzi per impiegare senza rischi il vostro attrezzo come divertente stimolatore delle retrovie nei vostri giochi erotici; mai più partner inoculate di veleno paralizzante proprio nel momento del climax ! (ops, abbiamo svelato il brevetto !!!). Amore alle stelle, ma attenzione alle spese impreviste nel mese di Giugno, tenete da parte qualche soldo

(30 Novembre – 17 Dicembre, o quando diavolo vi pare, tanto non lo sa nessuno quando cade l’Ofiuco, perché lo abbiano messo lì, o ancora che personalità abbia, è il jolly dello Zodiaco. Se vi accusano di blasfemia, sodomia, omicidio aggravato dai futili motivi etc, potrete sempre dire ah, ma io son dell’Ofiuco, che volete mai, è nella nostra natura, è lei che non si è informata prima etc etc…  e chiedere attenuanti specifiche.)

(23 Novembre – 21 Dicembre, o se preferite intorno a Ferragosto, che il vostro afrore di cavallo si diffonde meglio). Colore preferito Azzurro Cielo Duro – Pietra: Sparvinca.

Sportivo, passionale, avventuroso, viaggiatore ed esploratore, talvolta distratto e superficiale nel rapporto, tendenzialmente infedele…. L’individuo appartenente a questo segno zodiacale è un concentrato di energie positive e di proiezione verso l’altro, una carica umana notevole, ottima per passare una serata in compagnia, impegnativa se affrontata sulla scala di una vita insieme. La cura degli altri ne fa ottimi medici e massaggiatori, talentuose meretrici, veterinari, maestre d’asilo.

Il Sagittario nel mito è metà uomo e metà cavallo, dotato di una parte umana e razionale ma anche di una animale, istintiva e burrascosa; Ottimismo, fiducia e una spiccata propensione all’esplorazione ne completano il ritratto. Un segno che fa semplicemente invidia ai più, infatti trovate spessissimo l’auto rigata con la chiave.

LEI:

Come sostiene l’oroscopo di Rocchino da Trani, fasulla ma autorevolissima fonte in tema di astri, quest’anno che si affaccia alla luce porterà qualche dubbio e una certa ansia generalizzata circa l’amore, il lavoro e il denaro, soprattutto nel primo quadrimestre dell’anno. Non vorrete mica passare da pavidi come lo sono certe décadi sotto il segno dell’Orittéropo, vero? Ottimismo, per Giove e Minerva ! Saturno non è più sfavorevole, e si sta avvicinando ad una posizione che vi proietterà in un 2021 spettacolare. Bisogna aver pazienza, e slalomare sul marciapiede della vita cercando di scansare tanto le buche più profonde quanto le merdazze di dogo che il destino cerca di mettervi dinanzi, quel burlone.

LUI:

praticamente un trombatore semiprofessionista. Siamo abbastanza certi che Rocco sia nato sotto questo segno ma fornisca generalità fasulle e ben sponsorizzate dalla Lobby dei  Toro. Sforzatevi di tenete a bada gli istinti più primordiali, o a premunitevi come si deve, soprattutto ad Agosto, per evitare di mettere al mondo, appunto, altri Toro che vi faranno concorrenza da grandi ! Amore alle stelle, ma attenzione ad una Scorpioncina di scarsa morale che vi ronza attorno…

(22 dicembre – 20 Gennaio o anche verso ferragosto, basta che siate in grado di spiegare cosa avete fatto per meritarvi un simbolo astrologico sfigato da caprone con la coda di pesce e un simbolo di mostro marino, avere per colore fortunato (…) il Nero e per pietra la Trinàcride Spiccia.

Gli individui nati sotto il segno del Capricorno hanno tenacia ed ambizione da vendere, grazie alle quali possono raggiungere i propri traguardi con successo, ma sempre camminando sulle uova. Infatti la loro spiccata immodestia si accompagna a prudenza ed autocontrollo, pessimismo ed introversione. Per indole tendono a vantarsi solo per telefono, scommettono alla SNAI solo dopo aver pazientemente corrotto tutti gli allibratori della zona, festeggiano il loro compleanno da soli e borseggiano esclusivamente persone anziane, sovrappeso e disarmate, generalmente della Bilancia. Freddi e diffidenti verso il prossimo, sono ricercatissimi come compagni di briscola bugiarda. Come tutti i segni terra, il Capricorno può essere molto materialista. Coincide con il solstizio d’inverno, stagione di cui il Capricorno rappresenta il primo segno

LEI:

se siete del tipo 1) cioè solitaria, diffidente e ombrosa, difficilmente troverete l’agognato principe azzurro, dato che quest’ultimo non frequenta il giro delle gattare. Uscite, andate, divertitevi, fate casino, accompagnatevi ad amiche Toro, Leone o Ariete e spaccate tutto !!! se invece siete del tipo 2) gattemorte, interessate e shoppingare, incastrate ad Aprile un facoltoso Pesci da spiumare per benino. Se siete Tipo 3 (normalissime solo un po’ timide) è ora di far finta di appartenere ad un altro segno, magari di fuoco, e darla via un po’ a vanvera come non avreste mai pensato di fare, meglio se non siete accompagnate… Se siete tipo 4, concentratevi sulle vacanze di Carnevale per un viaggio culturale con la famiglia che vi rimarrà nel cuore

LUI:

Buone prospettive di crescita, da sottoproletario sottopagato e sovrafrustato diverrete in breve tempo addetto al manico della frusta del capo, incarico di grande prestigio, a parte quando siete di turno come custodia in pelle a base forata per il manico suddetto. Amore e denaro alle stelle, ma attenzione alla salute, ai primi freddi non esagerate con l’Intruglium a stomaco vuoto !

(21 Gennaio – 19 Febbraio, o meglio in estate piena che l’acqua è un po’ più calda, eh….): Colore fortunato: Grigio Mar d’Idrocarburi, Pietra d’elezione è la Pòmide Lumizzàna

Secondo gli organizzatori, fra cui Repubblica, l’Acquario è un intelligente contestatore, con un’inarrestabile voglia di libertà, insofferenza per i legami duraturi. Non si adegua al concetto classico di famiglia: nella sua voglia di innovare, di cambiare, non gradisce gli schemi parentali classici e, se diventa genitore egli stesso, spera che i figli acquisiscano subito la loro libertà, in modo che lui possa recuperare la propria. Per Grazia, invece, adora fare amicizia, comunicare, essere in contatto. E’ socievole, ma in modo poco appariscente: schietto, aperto ai cambiamenti e al futuro.

Secondo la Questura, invece, è un pericoloso rivoluzionario, doppiogiochista, voltagabbana e spione. Per esperienza diremo che gli Acquario sono onesti e fedeli, e in genere godono di buona salute [tutti nella vasca a toccarsi le palle… n.d.r.].

LEI:

la femmina dell’Acquario è un po’ come le nostre nonne a Woodstock ma senza la parte del sesso libero, nel senso che, come quelle degli altri segni, con il suo lui è sempre piuttosto restìa alla consegna delle chiavi della cintura di castità (con gli altri invece ha l’apertura ad impronta digitale o sovralinguale, dipende dal modello). Dopo un paio di anni interlocutòri, il 2020 è quello della riscossa ! Amore e lavoro vanno a gonfie vele, passerete giornate splendide in vacanza a Luglio (se ci possiamo permettere, consigliatissima l’isola di Ponza, se provenite dai dintorni di Monza). Non tiratevi indietro davanti ad una proposta folle ma avventurosa di una amica a Novembre.

LUI:

Basta con le vacanze in Groenlandia a fare le battaglie contro le baleniere ! Che poi si sa che il vostro fine ultimo è fare i fighi al centro sociale quando proiettate i filmini in Super8 (attenti a non sbagliare bobina…). Quest’anno si passerà l’estate all’isola di Ponza (dove si pesca a patonza, ci si sfonda di lonza, ogni sera è una sbronza, si rimorchia una stronza, che pareva una gonza, al mattino è una bonza, e hai la testa che ronza, come dice il proverbio umbro). Amore, manco a dirlo, alle stelle ! Ma attenzione, ad inizio primavera rifiutate la frittata d’erbe miste offerta dal vostro amico col glaucoma (e noto bugiardo)…

(20 Febbraio – 20 Marzo o quando vi pare a voi, se siete muto come un pesce, vi sentite pesci fuor d’acqua, vi nutrite solo di branzino, rompete le palle a tutti su quanto siete bravi a cucinarlo, volete fare il pesce in barile, desiderate fare cose che prevedono uso del pesce con un’amica etc… Colore preferito, Azzurro Piede in Cancrena – Pietra  Sgualdrònio

Appassionati frequentatori di cattive compagnie, decisamente a rischio di restare con il cerino in mano dopo l’esplosione kilotonica di flatulenza al cotechino/lenticchie provocata da terzi. I Pesci sono sensibili e sognatori, portatori di dolcezza e grande serenità, capaci di gesti generosi ma anche soggetti ad infiniti sperdimenti. Impacciato, suggestionabile e remissivo, l’individuo dei pesci non è il compagno ideale per un’avventura nel Borneo infestato dai cannibali o se dovete partorire in un ascensore. Per contro, il suo grande spirito di sacrificio gli vale il titolo di campione regionale di capro espiatorio, soprattutto se si trova vicino un bastardo della Vergine o un approfittatore del Cancro.

LEI:

Ingenua, sognatrice e un po’ lolita, la femmina dei Pesci è la preda ideale del Toro e del Leone. Ricordiamo che la Polizia di Stato organizza semestralmente un corso di calci negli stinchi rivolto ai soggetti più fragili, sport nel quale alcune hanno ottenuto risultati veramente impressionanti. Quando due o più femmine Pesci si incontrano in un viaggio, soprattutto all’estero, nasce una meravigliosa intesa che generalmente continua per anni, alimentata da cioccolate calde invernali e lezioni di Yoga primaverili, tutte molto piacevoli. Poi arriva un piacione che si sposa la più gnocca, le altre si annuvolano e lanciano alla coppia macumbe impronunciabili. Secondo l’oracolo di Grazia, il Sapiente Maestro Oroscopo Punto Ittì, sarà un anno di sorprendenti vittorie, anche se ottenute al prezzo di enormi sacrifici, che vi porteranno ad uno stadio di evoluzione superiore (da Pesce ad Anfibio ? mah…). Urano in Toro vi procura nei mesi più caldi un fastidioso prurito perineale, ma niente di ché….

LUI:

Non vi è andato di combinare un accidente per tutto il 2019, e adesso Nettuno che vi arriva in scivolata a gamba tesa, più Plutone, Saturno e Giove in Capricorno, non vi danno scuse. Dovete alzarvi da quel cavolo di divano e andare a lavorare !!! Sorprendentemente, vi renderete conto che lavorando si guadagnano denari, e che non dovete più fare le truffe su Internet per sbarcare il lunario. Gli astri confermano: Amore alle stelle. Ulteriore effetto collaterale del lavoro e del denaro, che può essere impiegato per un complemento d’amore quando la vostra Lei dovesse comportarsi troppo da Acquario.

Legenda astrologica:

effemeridi – gaie lentiggini delle ragazze del Sud

ascendente – cabina montacarichi, mentre va in su

equinozio – fratello del papà di un cavallo (cit. smemo)

solstizio – uomo generico, abbandonato da amici e parenti

intruglium –   mescolo tossico e altamente pericoloso di Caffè Sport, pirlacetam, colinee, zenzero, omeopranzolo, decotto di ontano nero, ketoprofisene, prendisone, spritz, tadalafillum, gesso, olii incombusti ed altri principi attivi ignoti e sicuramente illegali

Le Stelle consigliano un meraviglioso Segnatempo Fumagazzi:

SEGNO                      PER LUI                                PER LEI

Ariete                          Polniuman                            RosaTopa

Toro                            Mandrakata rosso                Cipolla “la Viziosa”

Gemelli                      2dipicche                               Cipolla “l’Opulenta”

Cancro                       Velox                                     TopaLopa

Leone                         Dittatore                                 TopaDoro

Vergine                      Taglia Borsa                          Cipolla “superba”

Bilancia                     Topolopo                               Cipolla “la Svogliata”

Scorpione                  Ramona                                 BellaTopa

Ofiuco                                    CentoCambiali o Pa-Taak, ma rubati muahahahaha

Sagittario                   Marinaro                                Cipolla La Furiosa

Capricorno                Taak                                       Biancatopa

Acquario                    Palombaro NDS                   Cipolla “la Gelosa”

Pesci                          Corsaro                                  Cipolla “la Golosa”