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      Solo per veri cagacazzi

Siccome la marmotta che scrive gli allegri testi degli orologi Fumagazzi, in realtà è un burbero del cazzo che passa i suoi giorni in una caverna su un monte meditando su come distruggere l’universo per riplasmarlo a immagine e somiglianza di un episodio dei Simpson, e aggiungendo che la suddetta marmotta, ormai assuefatta al consumo di aromatiche erbette di montagna, si è stufata di scrivere seriose e forbite descrizioni di orologi, ha testé deciso di creare una linea di orologi 2022 tutta sua.

Modelli iper-avveniristici che non potrete MAI avere, neppure se vi recate sulla suddetta montagna, nella suddetta grotta, (rischiando fucilate da lontano e insulti alle vostre mamme da vicino), a chiedergliele in ginocchio.

LINEUP PAPARAZZI 2022

OttoneErminio

Paparazzi OttoneErminio

Lussuoso modello ispirato al luminare pluri-laureato in tutte le facoltà del mondo. Infatti Ottone Erminio suo malgrado, si è ritrovato, durante la sua carriera, iscritto ad un numero esorbitante di esami che, per la legge dei grandi numeri, in qualche modo deve avere superato, conseguendo numerosissime lauree in altrettanti blasonati atenei. A Ottone Erminio è stato così conferito l’ambito e rarissimo titolo di TUTTOLOGO UNIVERSALE, ovvero colui che sa sempre tutto di tutto e non sbaglia mai un cazzo, specialmente quando si sente in dovere di dare ottimi consigli sui social. Il modello in questione, neppure segna l’ora, intanto, il tempo, si piega e si adatta al suo volere.

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PREZZO

Prezzo?

Babbeo

Paparazzi Babbeo

Studiato per tutti coloro i quali non sono studiati. Per quelli che devono chiedere sempre. Quelli che quando sono sul sito di un oggetto, come ora, e chiedono “dove lo compro?” Oppure non hanno ancora visto di cosa si tratta, potrebbe essere un berretto con un buco, un vibratore col contachilometri, o un paio di scarpe senza suola, che la prima e unica domanda che fanno è “Prezzo?” Per loro non può esistere altro che il Paparazzi Babbeo, ovvero l’orologio dell’analfabeta, le ore sono messe giuste, le lancette mancano del tutto, intanto al Babbeo quello vero, non importa sapere che ore sono e anche se ha un orologio, deve chiedere “che ora è?” Pur sapendo già che giudicherà la risposta offensiva.

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PREZZO

2.000 crediti raeliani

UomoColCappello

Paparazzi UomoColCappello

Il vero terrore di chi ha fretta, lui non ne ha, non si capisce come mai abbia una macchina, la usi, la guidi, non si sa dove va, e soprattutto, se è ancora vivo mentre va. Probabilmente quando è partito ha fatto il pieno in lire, e sta ancora viaggiando alla velocità della crescita dei capelli. Circolano diverse teorie sul fenomeno, una di queste sostiene la tesi che, stando così vicino con la faccia al parabrezza, lo faccia appannare con l’alito, al punto di creare l’effetto “nebbia  in valpadana”, anche mentre va al bar, costringendolo quindi a procedere molto lentamente. Per lui, l’ora non ha senso, vive in una singolarità, sotto al cofano ha un buco nero portatile, per lui il tempo non scorre, gratta.

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PREZZO

2,5 Parsec

Fiatella

Paparazzi Fiatella

Modello di preziosa ed antichissima fattura, il Paparazzi Fiatella, vede la sua nascita all’alba dei tempi, quando un Neahandertaliano incontrò per un appuntamento galante una sapiens sapiens piemontese, che già all’epoca si era spaccata di bagna cauda ammerda. L’aglio e le acciughe preistoriche, essendo circa 30 volte più grandi delle attuali, puzzavano circa 5000 volte tanto. Da qui nasce la teoria dell’estinzione degli uomini di Nehandertal e si deve a questo evento la nascita del Fiatella, ovvero l’orologio che i Nehandertaliani usavano per mancare metodicamente gli appuntamenti con le sapiens sapiens (si estinsero perché non copulavano). L’orologio, infatti,  è sempre indietro di 6 ore, così da garantire a chiunque lo indossi una scusa buona per arrivare in ritardo a qualunque appuntamento senza risultare offensivo.

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PREZZO

45 Becchi di Dodo

Tarzanello

Paparazzi NelloTarza

Un modello particolare adatto a quelle persone, un po’ “appicicose”, quelli che, volente o nolente, non riesci proprio a levarteli dal culo. Indossando questa meraviglia, dotata di aculei e ganci sul cinturino e dietro alla cassa, potrete attaccarvi come delle piattole al culo del prossimo malcapitato, dandogli fastidio in tutti i modi fino al punto di costringerlo a gesti inconsunti pur di levarvi dalle palle, pardon, dalle chiappe. Utilissimo per vendicarsi di operatori di call center, venditori di aspirapolveri, professatori di diversi culti e divinità adusi a rompere i coglioni il sabato mattina, sul presto, con tutta la famiglia. Una volta agganciati li porterete lentamente alla follia scandendo tutti i secondi che vi separano dalla vostra sudatissima quanto meritatissima vendetta.

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PREZZO

500 zanne di elefante indiano

Vecchioporco

Paparazzi VecchioPorco

Un geniale gioiello creato per tutti gli appassionati agonisti praticanti di “mano morta su mezzi pubblici”. Con questo imponete segnatempo potrete estendere la palpata in modo più deciso, più in profondità e a mano ben aperta, impastando con forza, godendovi pienamente l’attimo come se foste del tutto invisibili e preposti a toccare culi. Nel remoto caso in cui la vittima si lamenti, potrete dare serenamente la colpa al vostro gioiello da polso, che essendo molto grande, potrebbe averli indotti a credere che a penetrarli, fosse la vostra mano. Ovviamente il funzionamento non è garantito nel caso lo incastraste in qualche orifizio o pertugio del vostro bersaglio. Dotato di cronografo, risulta molto utile per misurare la durata dell'”immersione”. Occhio che se però agguantate un manico, il suo utilizzo viene meno. E anche voi.

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PREZZO

73.000 Baiocchi al cioccolato

GRANDE concorso per veri cagacazzi!

SUGGERISCI UN PAPARAZZI!

Usa il form delle recensioni qua sotto e dacci la tua idea, o dicci quel che pensi! Non è un concorso, non vincerai un cazzo, al massimo 4 o 5 schiaffoni sotto alle costole dati mentre sonnecchi e non te li aspetti. Tuttavia, se la tua idea ci piacerà in modo particolare, ti invieremo mezza barretta di Mars rosicchiata che a noi piace tanto, ma ci rinunciamo in segno di amicizia.

Le stelline, ovviamente mettile a 5 altrimenti non ti caghiamo!

Pilotone

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Cinturino in pelle verdone militare. Quadrante tondo con tachimetro e cazzi vari tipo aeronauta su sfondo verde smeraldo e lancette colore rame come la cassa.

Manuel Manzoni

"DEADLY SINS"

Rated 5 out of 5
13/01/2021

È una cofanetto da 7 pezzi, ogni orologio rappresenta uno dei 7 peccati capitali. Eddai orologi singoli ne avete tanti! Un pó di fantasia, non posso pensare a tutto io però! Non ho un fumagazzi perché sono povero comelammerda

Andrea

Sti cazzi!

Rated 5 out of 5
13/01/2021

….orologio super figo. Attira gnocca come il miele per le api.
Se vuoi contare qlcs nella società, ma soprattutto con le donne, oltre a lavarti, devi assolutamente prende un Paparazzi

Giovanni

I paparazzi m'han fatto il fumagazzi

Rated 5 out of 5
13/01/2021

“la delinquenza”
Avevo “lo scippo” al polso, poi non c’era più! Ora a mia volta mi vedo costretto a fare un paparazzi poiché sono miserabile ed elemosineró un simbolo di opulenza

Marco ghioto

Paparazzi Proctologo

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Per l’uomo che ha passato la vita a sondare le profondità pelose e maleodoranti di vecchi prostatici c’è il Paparazzi Proctologo, l’unico orologio al mondo che nasconde una ghigliottina nel quadrante che nel momento in cui andrete in pensione vi separerà per sempre da quella mano che ormai puzza di merda anche dopo 3 settimane di vacanza ai caraibi.

Gabriele Rozzi

Feminista confusa e felice

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Per quelle persone progress
Che se un uomo li dice che è contrario al aborto lei risp. “se non hai utero non puoi opinar e” se invece dice che è favorevole lei lo chiama “compañero”. Quelle che dicono che ogni donna può decidere il proprio lavoro e look e poi insultano le modelle, e fan togliere le hostess dagli eventi sportivi lasciando senza lavoro centinaia di ragazze che decidendo di fare quel lavoro appoggiano il patriarcato. Ci vuole un orologio verde con 2 lancette per le ore e 2 per i minuti. Sempre contrapposte.

adonisotomolina.24@gmail.com

Turbato Thomas

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Un orologio automatico che si ricarica col solo movimento del POLSO.
Il Turbato Thomas è un modello unisex, possono indossarlo sia lui che lei, anche se è risaputo che come lo ricarica lui, non lo ricarica nessuno…
Modello indossabile su entrambi i polsi, si consiglia vivamente di indossarlo su quello della mano con cui ci si s….crive!

Luke

Ciao ciao

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Ciao ciao…ciao eh….ciao

Alberto

Nuova proposta

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Fumagazzers qua manca ancora un fumagazzi “LIBIDINE”.. Volendo anche senza fiocco.. Basta un cinturino..

Alessio

Proposta #2

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Eh comunque anche un Poppea o “Puppapera” ci starebbe dibbrutto

Alessio

Paparazzi Ficcanaso

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Un orologio nato e pensato per quelle persone che non si fanno mai i fatti loro!Probabilmente lontane parenti di un certo Cristoforo Colombo queste persone, oltre a sapere esattamente sempre l’orario perfetto in qualsiasi momento,sanno quando mia sorella si depila,quando tua sorella si mette le mutande da gara,quando la loro sorella si fa “prestare” dei soldi dopo essersi vestita!
Con questo modello potrai avere il ciuffo più alto di Papi ai tempi d’oro e dire: “anch’io lo so….soprattuttoperchenonmifacciomaiicazzimiei!!!

Ricky

Non ne ho idea

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Bellissimo, unico, un orologio di valore, spenderei migliaia di euro, decine di migliaia…
Ma di cosa stiamo parlando? Boh

Alex

Stó Paparazzi

Rated 5 out of 5
13/01/2021

L’orologio che mostra il gran “Paparazzo” che me ne frega del parere di tu che leggi….si sì, proprio tu!!!!

IlConteMarco

Chewbacca82

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Nickname da sbarco per i siti d’incontri per chi è rimasto a vivere negli anni ’80. Perché se a lui non piace il filo vulvico tra i denti ogni volta che si avventura nella giungla, allora gli piace il cazzo.
Cinturino peloso, grosso quadrante pitturato da uno sotto LSD.
Curriculum da polso per tutte le donne che fanno sognare da più di 40 anni

Gargallico

Paparazzi figlio di papà

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Grazia al paparazzo figlio di papà anche tu , giovane risvoltinato , potrai parcheggiare il tuo monopattino elettrico al posto dei soliti macchinoni quando vai all’aperi-sushi…. e come diciamo noi in Veneto “ con un orologio così te butti via e fighe col forcon”

Mattia

Grande giove

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Un orologio con le lancette che girano al contrario, degno di ritorno al futuro!

Manuel

Fabrizio

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Orologio da controsoffito, comprende la chiave elettronica per aprire le sbarre… Del cancello.

Francesco

Paparazzi corona

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Per colui che piace trasgredire…..evadere,tatuarsi cose a capocchia,girare in Bentley senza patente…….

Fatti un corona
Fumagazzi non perdona !!

Luca

PaparazziCorona

Rated 5 out of 5
13/01/2021

Per colui che piace trasgredire
Insultare,girare con il Bentley senza patente
Tatuarsi cose a capocchia,
Prendere mazzette qua e là …..

Compra un Corona
Fumagazzi non Perdona!

Luca

Papasticazzi

Rated 5 out of 5
21/12/2020

Papasticazzi l’orologio per l’uomo che gira con lo scooter in cittá e smerda il vippone con il macchinone che in colonna si rompe er ca’ e lo guarda andarsene via…
Fatti la colonna povero ricco che il con il mio Fumagazzi si che FICCO !!!
ciao mmerde

Pete@73